| Страницы:
1
2
3
4
5
..
25 |
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
angeloshka, спасибо за статью, познавательно, но это о детях. А я Вам говорю о подростке.
Да, возможно всё это описанное в статье послужило такому поведению сейчас, я
согласна. Надо было раньше браться за голову. Это уже случилось, то, отчего
оберегает эта статья. Сейчас его уже во время приступов агрессии не обнимешь, не
прижмёшь к себе, чтобы он успокоился. У него в руках нож. Поймите, это уже
сформировавшаяся личность. И как мне кажется, статья предназначена для родителей
детей без соответствующего психиатрического диагноза. У меня рост 156 см, вес 56 кг,
а пасынок ростом уже 160 см и весом побольше меня. У меня муж 190 см, 108 кг, ему есть в
кого и куда расти. Как Вы думаете, смогу ли я без боязни для себя и своего ребёнка в
одиночку противостоять его агрессии? Я вовсе не преувеличиваю, нет. Он может
распсиховаться элементарно из-за того, что у него не получается играть на
компьютере в игры, так он сломал его первый компьютер. Нет, что Вы, его никто не
ругал. Так он сломал свой велосипед, так он рвёт учебники и тетради.
Мне в этой статье Вы какую роль определили? Вы не слышите меня.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
В первую очередь статья адресована не столько вам, сколько папе. И не важно
сколько лет ребенку - 6 или 12, то что написано, применимо к любому возрасту, и тем
более к подростковому. А насчет рвет, ломает. У нас был такой период. Рвались книги,
тетради, отдирались все наклейки, ломались игрушки. Сейчас то ли перерос, то ли
лечение действует. Вашего пасынка лечат? Чем? Сомневаюсь, что вы в курсе. Вы
считаете, что я не слышу вас, вы же слышите только себя. Вы пытались чем либо помочь
пасынку? Поискать статьи о заболевании, поискать варианты лечения. Я понимаю, что
вы не врач, но любая из мам здесь на форуме, перелопатила тонны информации, чтобы
помочь своему ребенку. А диагнозы у детей на порядок тяжелее.
Вы сами написали, что вашу дочь вы бы не отдали в интернат, скорее ушли бы от мужа.
Так почему к его сыну это применимо, к вашей дочке нет? Только потому, что нет у нее
диагноза? Муж же принял вашу дочь? А вы его сына не приняли. Я понимаю ваши страхи,
но в то же время понимаю, что интернат - это не выход в данной ситуации. Вы
пробовали брать ребенка хотя бы на выходные? С таким настроением для вас
действительно выход один - забирать дочь и уходить. Вам не простят, если с
мальчиком что-либо случится.
Вы сейчас можете сказать, что мой муж может также найти другую женщину, которая
примет его ребёнка?
А почему нет? Если вы не приняли, не значит что нет таких, кто примет.
 |
|
|
мама О
Активный участник
Сообщения: 187
Зарегистрирован: 13-10-10
Пользователя нет на форуме
|
|
Степанида, никого не слушайте! Все судят со своей колокольни. Ребенка жалко. И Вас
жалко. Не Вы его таким воспитали, не Вы и обязаны все это разгребать. Тем более, как
персонал обслуживающий.
В теории все сильны. А статей в интернете можно нарить массу. На все вкусы.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
angeloshka, ребёнок с нами всегда в выходные, все праздники. Были казусы, и с подружками
моей дочери, и в общественных местах. Пережили. Всё было, Вы думаете я просто так
Вам говорю?
Его пока не лечат, лечили год назад. Но со слов мужа, это были обыкновенные
успокоительные. Я видела его после лечения, он был такой тихий, я бы сказала
безэмоциональный. Я же говорю, ребёнком не занимались. Правильно angeloshka
сомневаетесь, меня в курс дела никто не вводит, чем лечат, от чего лечат. Пока сама
при уборке дома заключения врачей не найду, никто мне ничего не говорит. Не
ходили по нужным врачам, не лопатили кучу литературы, ничего не делали. И я в том
числе, пока меня это не коснулось. Я же не спорю с Вами. Я не мать ему, Вы это
понимаете? И пока эта ситуация не повернулась таким образом, да, меня это не
интересовало. Сейчас, такой период в моей жизни, что я стою перед таким тупиком. Я
прошу дельного совета. Может мать можно как то мотивировать, может со школой
как-то уладить, может мне самой к психиатру сходить? Может это я не понимаю
ситуацию, это я с диагнозом? Я уже ничего не понимаю. Возможно Вы правы, может
найдётся такая женщина... Я уже ничего не понимаю. Я почитала на форуме другие
темки. Девочки, вы такие сильные, я так завидую вашему мужеству. А я не смогла,
свалилось такое на меня, а я и руки уже опустила. Где найти мне правильное решение?
О его диагнозе, я узнала совсем недавно. Тоже совершенно случайно, когда нашла в
счетах за квартплату направление в стационар психоневрологического диспансера.
Меня всегда все уверяли, что у него сначала гиперактивность с недостаточностью
внимания, потом ЗПРР, на этом и остановились. У него ЗПРР. Мне же никто, даже сама
свекровь, не позвонила, не поговорила, ничего не предложила, а вот так вот,
нахрапом перед фактом поставила. Схожу ка я сама к психотерапевту наверное.
|
|
|
Дилена
Активный участник
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме
|
|
Степанида, мало у кого находятся силы заниматься чужим особым. А у нас свои, своими
силы заниматься сами находятся, хоть и сбои тоже бывают. Мать мотивировать не
получится, в положительном ключе. Ибо как, чем её мотивировать? В финансовом плане?
Если и согласится, то заниматься она ребёнком в полном объёме, наверное, не будет.
И на это уже не согласятся бабушка и, соответственно, ваш муж. И будут правы.
Я тут подумала на досуге, если не брать сейчас в расчёт диагнозы, просто посмотрим
на то, что мальчику нужен отец. Я это вижу на примере племянника, который рос без
отца и воспитывался мамой и бабушкой, дедушка (мой отец) никогда не принимал
особого участия в воспитании детей. И мой ребёнок, большинство из того, что он
делает самостоятельно, добился папа. У меня не хватает жёсткости. И вот в такие
моменты мальчику нужен мужчина. Так и вашему пасынку тоже. Только этому ребёнку
нужно больше сил и внимания отдать. И в какой форме это будет происходить, должен
решить папа, не берите эту довольно тяжёлую ношу на себя.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Степанида, а это пожалуй выход. Сходить самой к психотерапевту,
проконсультироваться. Но не насчет болезни ребенка, а насчет того, как себя вести
в данной ситуации.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Дилена , на счёт жёсткости в воспитании это не к моему мужу :) Это настолько
спокойный и мягкий человек. Возможно у него все процессы внутри. Он тоже считает,
что крик и порка - это не метод воспитания.
angeloshka , а у Вас есть дочь? Я так поняла, у Вас сын?
Я реально боюсь выходок в свою сторону и сторону своего ребёнка, как я могу их
предотвратить? Если Вы всё это проходили, посоветуйте. Как я поняла Вашему сынишке
сейчас 10 лет? И у Вас это когда то давно было? А моему пасынку сейчас 12, и через 4
месяца исполнится 13 лет. Разницу в возрасте и силе чувствуете?
|
|
|
Nata
Почётный участник
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: за тучами есть солнце!
|
|
Степанида, там не о жестОкости а о жесткОсти, твердости. Я сама весьма мягкий
человек, но научилась в определенных ситуациях с сыном бываю жесткой, твердой. И
это вообще с давних пор. И он отлично усвоил границы, до которых мама говорит, а
после которых - действует. Ну примерно - старательно носимся и орем, там где не
нельзя (когда он уже понимал это, конечно). Напоминаю раз, два, предупреждаю, что не
перестаешь - мы уходим отсюда. По тону - знает, что если действтительно не
перестать - мама сделает, как сказала. Если таки не перестал - ушли. Причем ори,
катайся по земле или полу - не будет по другому. Поскольку это так постоянно - дало
результат. Физическими методами наказания мы не пользовались (шлепок по попе в
мелком возрасте при попытках не глядя выскочить на проезжую часть - практически
все физические воздействия)
По нашим установкам, если бы сын сломал комп или телефон - он надолго остался бы
без них. Даже починенный (или новый) не получил бы месяц точно. Телефон (как
средство связи) - самый простой и не навороченный - без него просто если сам ходит
не обойтись. Кстати, у нашего именно простой и живет год уже. Зато не отбирают.
Так что папа вполне мог бы проявлять жесткость, т.е. твердость. Сказано- сделано.
Наш папа в силу причин (работа в другом городе) с нами тоже мало времени проводить
может. Но в случаях, когда не хватает меня - папины слова бывают действенны. Или
ссылка на папино мнение. Это уже ведь от отношений в семье зависит, кого дети
слушают, правильно? У вашего мальчика до поры бабушка, видимо в этом плане как
главный авторитет и была - раз все, даже папа, ее слушаются и делают, как сказала
бабушка.
Вас я прекрасно понимаю, именно потому, что в школе у сына немало видела и слышала,
хотя к нам это, слава богу, не относится. В общем-то ваша то дочь тоже не виновата в
ситуации. И риск тут вполне реальный. У довольно многих подростков с УО в этом
возрасте интересы все сосредотачиваются именно в области генитальной. Именно
характерно для детей, которыеми мало занимаются (социальнозапущенные). А это
именно так и получилось с вашим пасынком.
Вы вообще молодец, не всякая мама девочки-подростка станет забивать себе голову,
как же что-то тут сделать. Его родная мама, как понимаю, не больно-то этим
озабочена. И вы, как любая мама, конечно, имеете право и обязаны подумать об
интересах и безопасности своей дочери.
Поговорить с психиатром или психотерапевтом - тем врачом, который мальчишку
наблюдает, стоит. Спросить именно о его состояние, особенностях, о том, как лучше с
ним контактировать.
Выписывали ему уж точно не "просто успокоительные"  , с мягких средств оглушенности не будет (как бы написали - словно он был без
эмоций).
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Степанида, у меня есть старший сын, он уже взрослый, совершеннолетний. Что
касается негативизма младшего, закончилось это не так давно, лет в 8-9. Владу через
5 месяцев будет 11, он не по возрасту высокий и сильный. Разница получается 2 года,
не так это и много, как вы пытаетесь представить.
|
|
|
Nata
Почётный участник
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: за тучами есть солнце!
|
|
2 года - это много. Это принципиально много может быть - до пубертата и пубертат.
Сужу по нашим 11 и 13 (сейчашним). А уж про 10 и 12 (в прошлом году 12 - самый разгул стихии
был, сейчас потише стало) так и сравнивать не хочу. И пубертат у всех по разному, и
начинается тоже ведь - у кого едва 14, а у кого с 10-11.
И все таки нормальное проживание-воспитание ребенка в семье и вот то, что описано -
это тоже немало.
Там нужен хороший психолог всем и не разово. Работать и менять многое в семье, в
отношениях, работать с мальчиком.
Не знаю, как там, где живет Степанида, но в наших местах есть такие в системе
приемных семей (оказание помощи людям, берущим под опеку-усыновляющих детей).
Может, поинтересоваться в таких местах?
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
angeloshka, тогда Вы меня не поймёте... У моей свекрови тоже 2 сына, она придерживается
такой же позиции как Ваша. Дочь - это совсем другое, у меня правда нет сына, но глядя
на Вас, и на свою свекровь я начинаю понимать. Почему Вам кажется, что я
преувеличиваю? Зачем мне это? Я пишу как есть, реальность, а Вы почему то
переубеждаете меня в обратном, обвиняете меня, что я что то не так хочу
представить. Смысл мне обманывать? Я ищу совета, ищу выход. Вы мне ещё ни одного
дельного совета не дали, хотя я надеялась на Вас, ваши сообщения содержат столько
негатива ко мне. За что? За то, что я отстаиваю интересы своего ребёнка? И свои в
целом? Почему Вам ни разу не пришла в голову мысль о его родной матери? Почему Вы
считаете, что если, что нибудь случится с пасынком, мне этого не простят? Я тут
играю второстепенную роль. Этот ребёнок не сирота, в первую очередь у него есть
мать и отец. Его родной матери значит простят, а мне нет. Так по Вашему?
Nata , спасибо, за добрые слова.
|
|
|
Дилена
Активный участник
Сообщения: 469
Зарегистрирован: 29-4-10
Откуда: Орёл
Пользователя нет на форуме
|
|
Я вам скажу, что в этот самый пубертат у детей без всяких там диагнозов крышу
сносит, что уж говорить про особых.. Сегодня в школе наблюдала картину, наблюдала
именно, бездействовала, потому как учителя ходили мимо молча, а мне ... не хотелось
вмешиваться, сдерживала себя на самом деле. Хотя, думаю, что если ещё увижу
подобное, замечание сделаю. Но присутствие взрослого не останавливало. А вы
говорите особые...
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Степанида, простите, а какая собственно разница сын или дочь? Почему дочь - это
другое? Мать вашего пасынка устранили от воспитания сына, а у отца другая семья, и
приемная дочь без диагноза. И я понимаю, насколько ему (отцу, а судя по всему, он
хороший отец в отличии от матери мальчика) тяжело в данной ситуации.
Почему я считаю что вы преувеличиваете? Да очень просто. Я сужу по своему ребенку,
у которого диагноз более тяжелый, чем у вашего пасынка (вижу, это вы пропустили
мимо внимания), я вижу на занятиях, куда мой сын ходит, еще более тяжелых детей, и
подростков, и юношей. И я вижу отношение к ним и родителей, и окружающих. Их любят,
такими, какие они есть. Понимаете? Им помогают бороться с болезнью. А детей с
диагнозом УО легкой степени с 1 по 11 класс, я вижу каждый день в школе, где учится
мой сын. Вполне адекватные ребята и девочки, учатся, старшеклассники осваивают
профессии.
А если верить тому, что вы описываете (причем, со слов кого-то, а не личные
впечатления), то мальчик получается чуть ли не монстр. Ломает вещи, а другие дети
не ломают? То, что он рвал, мы с его бабушкой убирали с глаз долой, переключали
внимание. Прошло время, это прекратилось. Сейчас новая "фишка" - быстро
расправляется с наушниками, разбирает до проводов. Самое долгое у него
продержались месяц. Естественно, за это ругаю. Объясняю, что сломал - сидишь без
наушников. Пока сидит без них. Конечно, я понимаю, что пасынок вам мешает, вы бы с
облегчением вздохнули, определив его в интернат.
Интересно, что бы сказал вам муж, если бы прочитал эту тему.
Кстати, еще что подумалось. Особые детки (и это факт!) намного более тонко
чувствуют отношение к ним взрослых (и не только), если взрослый человек настроен к
ребенку негативно (а вы сами писали про вашу неприязнь к пасынку), то ребенок в
ответ может выдать такой негатив в его сторону... И будут и капризы, и агрессия.
Дилена, соглашусь. У обычных детей в пубертат "крышу сносит", а что
говорить про особых?
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
angeloshka, поверьте, разница есть. Не судите, да не судимы будете. Этот диагноз
предстоит ещё подтвердить или опровергнуть, диагноз полностью звучит так F 70:12 от
куда я должна была знать, я не сильна в психиатрии и с особыми детьми столкнулась
на примере пасынка. Я никогда с другими особыми детьми не общалась. И мне тяжело
это принять. И если мой пасынок недополучил любви матери или отца, я то тут при чём?
Меня в известность не ставили, что в скором будущем, мне придёться смириться и
заботиться об этом ребёнке. Возможно мне было бы легче это принять, если бы
свекровь как то по другому ко мне относилась и мы бы вместе нашли с ней компромисс.
Я не скандальный человек, я иду на уступки, я прислушиваюсь к мнению людей. А
сейчас я одна со своей проблемой. Мне тоже по человечески жалко этого ребёнка,
сердце у меня не каменное, мужа жалко.
Для Вас может быть это покажется невероятным, но мой муж имеет доступ к этой
странице и он мельком читал статьи на форуме и конкретно на этой ветке. А почему Вы
думаете, что я должна обязательно скрывать это от него? Глупости. Он тоже
прекрасно знает своего ребёнка, и знает на что он способен. Вот именно, что я люблю
своего мужа, хочу жить с ним, поэтому пытаюсь решить ситуацию.
Да, чтож Вы заладили про интернат то? Я же писала уже Вам, да не настаиваю я. За что
Вы меня упрекаете? За то, что я не хочу проблем в своей жизни? А Вы то намеренно
наверное себе проблемы то ищите? Вам Господь такое испытание лично дал. И Вы
молодец, что стойко несёте и боретесь. А мне то, не своё чадо, как жить то мне с этим?
Я подумывала об общих детях, а тут о чём можно говорить? Только ложить свою судьбу
на алтарь этого ребёнка и жить им и ради него.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Цитата: Исходное сообщение добавлено Степанида  | | А Вы то намеренно наверное себе проблемы то ищите? Вам Господь такое испытание
лично дал. И Вы молодец, что стойко несёте и боретесь. А мне то, не своё чадо, как
жить то мне с этим? Я подумывала об общих детях, а тут о чём можно говорить? Только
ложить свою судьбу на алтарь этого ребёнка и жить им и ради него. |
Господь никогда не дает человеку больше того, чем он сможет вынести. Вот вы и
задумайтесь, а почему вам дается такое испытание? Вы же знали, о наличии у будущего
мужа больного ребенка, тем не менее решились на такой шаг.
Вы пишете про общих детей. Вы не задумывались о наследственности? О том, какие
заболевания могут передаться вашем общему ребенку?
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
/F70/ Умственная отсталость легкой степени.
Люди с легкой умственной отсталостью приобретают речевые навыки с некоторой
задержкой, но большинство из них приобретают способности использовать речь в
повседневных целях, поддерживать беседу и участвовать в клиническом расспросе.
Большинство из них достигают также полной независимости в сфере ухода за собой
(прием пищи, умывание, одевание,контроль за функциями кишечника и мочевого пузыря)
и в практических и домашних навыках, даже если развитие происходит значительно
медленнее, чем в норме. Основные затруднения обычно наблюдаются в сфере школьной
успеваемости и у многих особыми проблемами являются чтение и письмо. Тем не менее,
при легкой умственной отсталости значительную помощь может принести
образование, предназначенное для развития их навыков и проявления
компенсаторных возможностей. В большинстве благоприятных случаев легкой
умственной отсталости возможно трудоустройство, требующее способностей не
столько к абстрактному мышлению, сколько к практической деятельности, включая
неквалифицированный и полуквалифицированный ручной труд. В социокультуральных
условиях, не требующих продуктивности в отвлеченно-теоретической сфере,
некоторая степень легкой умственной отсталости сама по себе может и не
представлять проблемы. Тем не менее, если наряду с этим отмечается заметная
эмоциональная и социальная незрелость, то проявятся и последствия ограничения
социальной роли, например, неспособность справляться с требованиями, связанными
с брачной жизнью или воспитанием детей или затруднения в адаптации к
культуральным традициям и нормам.
В целом, у лиц с легкой степенью умственной отсталости поведенческие,
эмоциональные и социальные нарушения и возникающая в связи с ними потребность в
терапии и поддержке гораздо больше напоминают проблемы у людей с нормальным
уровнем интеллектуальности, нежели специфические проблемы у лиц с умеренной и
тяжелой степенями умственной отсталости. У все большей части больных, хотя еще и
не у большинства, выявляется органическая этиология умственной отсталости.
F70.12 Умственная отсталость легкой степени со значительными нарушениями
поведения, требующими ухода и лечения, обусловленная предшествующей травмой или
физическим агентом
|
|
|
Nata
Почётный участник
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: за тучами есть солнце!
|
|
Проблема-то не в его УО, и Степаниду пугает в ситуации отнюдь не это. В девиантном
поведении проблема. И Степанида имеет право на свои опасения и сомнения, как мама
дочки.
Анжелочка, простите - это замечательный отец такой, вы считаете, да?! Спихнул сына
радостно на бабушку-дедушку, и вполне себе его все устраивает много лет. Думаю,
если бы папа был заинтересован в том, что бы и его сын жил с ним, что бы это была
одна семья - этот вопрос давно можно было решить, наверное.
Как ни крути, а у мальчика есть оба родителя, родительских прав не лишенные.
Прежде всего, за ребенка отвечают его родители. А не бабушка с дедушкой. И не
вторая (третья, пятая) жена папы.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Nata, если в русской транскрипции, то ангелошка, не анжелочка. Во-первых, бабушка
сама забила тревогу, и забрала внука. Во-вторых, у отца была онкология (Степанида
об этом писала), в-третьих, они жили в однушке, и куда туда было брать еще одного
ребенка? Теперь квартирный вопрос решился, болезнь отступила, почему бы отцу не
взять на себя непосредственное воспитание?
Тем более, девиантное поведение имеет под собой благодатную почву.
Знаете, мой сын меня видит с утра, когда отвожу в школу, когда забираю из школы,
вечером, после работы и по выходным. Но он знает, что мама работает, и ждет моего
прихода. Вы меня тоже обвините, что я "спихнула на бабушку" воспитание?
|
|
|
Nata
Почётный участник
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: за тучами есть солнце!
|
|
анжелошка, а почему вы столь агрессивно отвечаете? Я вас вообще ни в чем по-моему
не упрекала.
Кто и сколько проводит время с детьми - дело не главное. Важнее - как оно проходит.
Мой сын папу видит редко, часто приезжать не получается. И это уже несколько лет.
Тем не менее - это его папа, не только любимый человек, но и тот, чье мнение в его
глазах весомо.
Ну а в целом... Нет неразрешимых проблем, есть неприятные решения. Для кого-то
решение проблемы будет неприятным. И Степанида имеет право не хотеть жить с
сыном мужа. Вопрос, что кому дороже, кто что больше ценит. Если папе дороже сын -
выберет его, даже потеряв нынешнюю семью. Дороже новая семья без сына - значит,
этот вариант.
Хотя я, если честно, вряд ли смогла бы жить вместе с мужчиной, которые неспособен
принять решение и позаботиться о своем сыне, оглядывается на баб, чего они решат
меж собой. И уж точно не рискнула бы завести совместных детей с ним. Но это так.
просто сугубо личное мнение и отступление от темы.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Nata, согласна с вами. Если агрессивно получилось по отношению к вам, извините.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Ну, тут девочки, каждому как говориться своё. angeloshka , спасибо, за предоставленную
информацию, но у меня тоже есть интернет и слава Богу, им пользоваться я уже умею. Я
осознанно выбрала такого мужчину и мне с ним было комфортно до поры, до времени. Но
видно, судьба посылает такие вот иногда задачки, что бы проверить на прочность.
Ребёнок в 3 года переболел менингитом, я думаю последствия от туда. И
наследственность тут совершенно не причём. Рано или поздно мужу придёться
сделать выбор. Не буду на него давить. Завтра у нас ПМПК. Посмотрим, что будет.
Попросилась с ними, сказал не время. Пойдут вдвоём с сыном и классным
руководителем.
|
|
|
natali
Активный участник
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 3-12-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: Переменчивое.
|
|
Пусть им попадутся на комиссии хорошие спец-ты, которые посоветуют что-то
полезное, а не лишь бы отвязаться(как обычно бывает).
Но все равно я считаю, что психика дочери вам должна быть важнее.Если что
случиться серьезное вы себе это не простите и мужу тоже.Дети подростки такие
скрытные бывают, могут ничего и не сказать.
Я вот тоже мужа люблю, а его родственников не люблю и общаться с ними не хочу
совсем(но у мужа нет внебрачных детей)И если что случится с его
матерью-алкоголиком пусть сам все решает я тут не при чем.И совесть меня не мучает.
И очень удобно и мужу и бабушке заставить вас принять решение, чтобы в случае чего
виноватой во всем сделать вас.И дома оставите ребенка будете не так с ним
обращаться и в интернате он тоже страдать будет из-за вас.И совсем не они 12 лет его
"воспитывали".И получили то, что получили.
Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в
школе.
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
natali , спасибо, пусть так и будет.
angeloshka , скажите пожалуйста, что Вы имели ввиду, когда писали: "Тем более, девиантное
поведение имеет под собой благодатную почву."
Nata , а то, что муж "оглядывается на баб". Так ведь одна "баба", простите, мама, а другая
жена. Мама - самый родной человек на земле. А я всё таки трудные моменты его жизни
была рядом, да и любит наверное всё таки он меня, и тоже хочет жить со мной. Ведь
нам то уже не по 18 лет, чтобы скакать искать кого то. Не факт, что найдётся тот
кто-то, а жизнь то идёт и моложе мы не становимся.
Вот, жду звонка. Сидят мои в очереди. До конца не понимаю, что там будут делать на
этой ПМПК, но очень на неё надеюсь, почему то.
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Степанида, я же выше писала об этом, зачем идти по второму кругу?
|
|
|
Nata
Почётный участник
Сообщения: 1884
Зарегистрирован: 11-4-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: за тучами есть солнце!
|
|
Анжелошка, я не обижаюсь, все в порядке.
Степанида, отпишитесь потом, что и как иу них на ПМПК прошло, что порешили.
Мы действительно взрослые люди. И взрослый человек своей семьей в первую очередь,
считать будет мужа(жену) и детей. А вот родители мужа (жены) - это родные но не семья.
Не единое. Это вовсе не призыв побросать дедушек-бабушек и пусть живут как
знают, нужна помощь, забота - будет все это. Но выбор, что для тебя важнее, с кем ты
строишь свои отношения и согласен - предки (родители, с которыми ты уже и не живешь
вместе, и не строишь будущее), или настоящее-будущее (супруг и дети) тут делать
приходится. И не всегда этот выбор безболезненный.
|
|
|
| Страницы:
1
2
3
4
5
..
25 |
|
![[*]](images/davis-ru/default_icon.gif){kind=icon}
