| Страницы:
1
..
9
10
11
12
13
..
25 |
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
Всем доброго дня! Девочки, умоляю, давайте будем вежливы и терпимы друг к другу.
Когда я пришла на этот форум, меня переполнял негатив, я готова была обвинить всех
и каждого.
Никогда не препятствовала, и не буду препятствовать общению сына с отцом. Но и не
считаю правильным брать на воспитание ребёнка себе. Помощь да, материальная по
мере возможности, моральная безусловно, брать ребёнка на выходные, праздники, в
цирки, аквапарки – да. Так было всегда.
Всё изменилось после того, как свекровь пришла к нам домой и привела внука с
чемоданами, поставив меня перед фактом, что с сегодняшнего дня, ребёнок будет жить
с нами. Когда я начала сопротивляться, она обвинила меня в распущенности, да
вообще много в чём. С тех пор в меня закралась ненависть. Я возненавидела пасынка,
потому что он ставил под угрозу мою семейную жизнь (как мне казалось на тот
момент), я возненавидела свекровь, за то, что она меня такую прекрасную и хорошую
обвинила во всех смертных грехах и обозвав мою дочь ненормальной. Я возненавидела
свёкра, который под "дудку" свекрови на пару с ней оскорблял меня. Я обиделась на
мужа, что он не заступился за меня. И вот, я такая обиженная на весь свет, и
ненавидящая семью мужа начала искать выход из этой ненависти. Потому что
понимала, что ни к чему хорошему это не приведёт, я постепенно начну болеть от
собственной ненависти к людям, и она сожрёт меня изнутри.
Но со временем, я поняла, ситуация дана мне не зря. Мы вдвоём с пасынком были и
остаёмся заложниками ситуации. Я взрослый человек, с уже устоявшимися взглядами
на жизнь должна была сломать своё предыдущее мировоззрение и научиться мыслить
по-другому. А он, всего лишь ребёнок, который просто напросто никому не нужен, либо
нужен для самоутверждения. Я сделала для себя определённые выводы. В течение
всего времени на форуме, я перечитывала темы девочек, я интересовалась
литературой, как художественной, так и медицинской, а так же духовной, я
параллельно занималась с психологом. Я начала интересоваться диагнозами пасынка,
общаться с лечащими врачами, педагогами в его школе. Я нашла центр
психологической помощи, где есть дефектолог, занимались у дефектолога. Сейчас
читаю книги Лазарева, тяжело, но возможно. В первую очередь надо всем понять, если
есть ситуация, неприятная она, приятная, она дана свыше для чего-то. Мне дан этот
ребёнок, а я в свою очередь ему, и мы как то должны помочь друг другу. В моём
мировоззрении была брешь, относительно "особенности". Судьба преподнесла мне
такой "подарок". Безусловно, вот так, нахрапом, я до сих пор не готова взять
ответственность за пасынка на себя, и жить с ним в одной квартире я тоже не готова.
До сих пор во мне живёт страх перед неопределённостью ситуации. Но я не перестаю
работать над собой, я всё ещё ищу выходы
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Степанида, вы молодец! Не каждый (да что там, таких единицы) сможет вот так
пересмотреть свою позицию, прислушаться к советам, работать над собой и над
сложившейся ситуацией, двигая ее в нужном направлении. Редко кто находит в себе
силы понять и принять особого ребенка со всеми его странностями и закидонами, а
особого подростка в пубертате принять таким, какой он есть намного сложнее. И
невероятно сложно перекроить себя, признать свои ошибки. Вы с этим успешно
справляетесь, и я уверена - справитесь. Сил вам!
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
Степанида - вы молодец !!!!!!!!!!! я рада, что была знакома здесь с вами и могу с
гордостью говорить, что вот знаю такую девушку 
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
в чем её ошибки? Степанида, вы тоже считаете, что вы виноваты в том, что вам
достался этот ребенок? То, что ваш муж живет с вами, а не с матерью сына, это его
решение, решение вашего мужа. И вашей вины в этом нет. В том, что у бывшей жены
вашего мужа родился больной ребенок тоже нет вашей вины. Так почему вы должны
взваливать на себя заботу об этом ребенке? У вас есть дочь. Вы ей должны свою
любовь и заботу отдавать. Может быть у вас с мужем будут ещё дети. Им вы тоже должны
будете. А этому ребенку вы ничего не должны. Благодарности от него вы не дождетесь.
Вы всегда будете для него чужой и плохой, потому что живете с его отцом. Пасынка
надо вернуть только его маме. Только она ему должна и обязана. Ну и отец, конечно,
тоже должен и обязан помогать. Бабушка готова взять к себе внучика, но его нельзя
ей отдавать. Бабушки всегда балуют детей. Да и сам мальчик так будет больше
чувствовать свою ненужность ни маме, ни папе. Пусть живет у матери и встречается с
отцом. Дети должны жить только с матерями. У мужчин отцовские чувства не так
развиты, как у матери материнские. Ну а если у этой матери нет материнских чувств,
то интернат - это выход для всех. Когда наш "особенный" жил у нас, мои дети просились
отправить их в интернат. Потому что жить вместе было невозможно. И почему я должна
была своих родных детей отдавать в интернат, а чужого оставлять? Если ваш муж сам
прекрасно понимает чем всё может кончится и не хочет, чтобы его сын жил с вами, не
надо его заставлять пересмотреть и переоценивать ситуацию. Он не бросает своего
ребенка, он будет помогать бывшей жене на расстоянии. Вы, конечно, молодец, что
изучаете болезнь пасынка, читаете литературу и т.д. Для общего развития это
полезно. Но серьезно взваливать на себя заботу об этом ребенка не стоит. Вы же
видите, что кроме вас никто не готов этим заниматься. Отпустите ситуацию как она
есть. Живите своей жизнью. Не плывите против течения. Вы УЖЕ не будете хорошей для
свекрови и свекра, если конечно, не возьмете мальчика жить к себе. А все остальные
порывы помочь не принесут никаких результатов. Здесь же все мамы особенных
детишек пишут, что диагноз это навсегда. Ну не лечится это. можно поддерживать
лекарствами более-менее адекватное состояние, но лекарства он может принимать и
живя с мамой.
Это ваше дело, конечно. Но вот я, например, как представлю, что пасынок будет жить с
нами и однажды в минуты агрессии ему под руку может попасться одна из моих
дочерей... Человека не обязательно бить до бессознательного состояния, можно
случайно ударить по голове и попасть именно в ту точку, которая может сделать его
инвалидом на всю жизнь. И что потом? Вместо одного инвалида - два? И всю жизнь не
сможешь простить себе, что из-за жалости к чужому ребенку позволила этому
случиться. Нет!!! Пасынка только к маме!
|
|
|
Степанида
Участник
Сообщения: 84
Зарегистрирован: 18-10-12
Пользователя нет на форуме
|
|
frenil  ну, уж, прям так?
МаМаДочек. Я сейчас объясню в чём именно ситуация. Не то чтобы я виновата или не
виновата, что у моего избранника, оказывается, есть вот такой вот ребёнок. И речь
не о том, что я считаю себя виноватой или не считаю, абсолютно не в том контексте Вы
поняли мой пост. Я понимаю, что конкретно этому ребёнку я ничего не должна, как и
любому другому кроме своих. Вы сейчас рассуждаете, как большинство моих подруг. Я
тоже была такого же мнения, почитайте мои посты в начале. Так же агрессивно
относилась к ситуации. Возможно, Вы тоже по-другому взгляните на ситуацию.
Было время, мой пасынок говорил в школе, что убьёт мою дочь. Вы думаете, мне не было
страшно? Всё это "выдавали" мне учителя. Но ведь зачем-то он это говорил? Всё потому,
что бабушка "настраивала" его против меня и моей дочери. Мол, ты не живёшь с папой,
потому что там живёт тётя с дочкой, а тебе там места нет. Он ненавидел свою мать,
потому что бабушка ему внушила, что мама его не любит и он ей не нужен, там временем
сама (бабушка) очень хорошо общалась со своей бывшей снохой, проявляя вот такое
двуличное отношение. Убеждая бывшую сноху, что она всё делает, чтобы ребёнок жил с
матерью. Это всё мне рассказывала дефектолог при личной беседе после разговора с
бабушкой и мамой ребёнка. Тут у нормального крыша поедет, а каково ребёнку с
нарушенной психикой, представляете? Тут бабушка - великий манипулятор. Взяла на
себя роль Бога, решая кому где жить, как кого лечить и т.д. Всей семьёй убеждали
меня, что ребёнок нормальный. Но я то уже начала подозревать, когда его из 1 класса
общеобразовательной школы перевели в коррекционную 8 вида. Бабушка кричала, что
это была всего лишь "рекомендация" к которой они прислушались, и они в любое время
могут вернуть ребёнка в общеобразовательную. Я позвонила в школу, чтобы узнать,
так ли это. Представилась, кто я и кем прихожусь ребёнку. Но я даже не подозревала,
что там давно обо мне наслышаны, как о семейном тиране, из-за которого ребёнок
живёт с бабушкой. Очень грубо со мной общались, но опровергли отсутствие диагноза
у ребёнка. Ну, короче. Свои мемуары буду писать на пенсии, ближе к делу. Хочу, чтобы
Вы поняли: благодарности не от кого я не жду, хорошей не для кого быть не пытаюсь. Я
тоже за то, чтобы ребёнок жил с мамой, тем более "наша" мама не против. Но для того,
чтобы ребёнок поверил маме, нужно время и занятия с дефектологом. Мужа пытаюсь
привлечь к воспитанию сына, но как-то вяло у него получается, всё больше на откуп
похоже. Если создать нормальную психологическую обстановку дома, то и ребёнок не
будет проявлять агрессию. Ну и естественно я ЗА лекарственную терапию. Я тоже не
стремлюсь, чтобы ребёнок жил с нами, я просто пытаюсь сделать так, чтобы ребёнку
было комфортно и у мамы и у бабушки и у папы. Возможно тогда, когда наша семья
перестанет представлять из себя лебедя, рака и щуку, именно тогда у ребёнка
исчезнет чувство ненужности, он перестанет привлекать к себе внимание агрессией,
показным суицидом и чёрными ногтями. Чтобы вывести их на агрессию, надо дать им
агрессию. Возможно, живя с Вашим пасынком Вы всем своим видом показывали
неприязнь к нему, а Ваши дочери переняли Вашу манеру общения? Сужу по себе. У меня с
пасынком были отношения из разряда "никакие", после скандала со свекровью, они
приобрели статус "ненавижу, бесит, пусть его не будет рядом со мной и вообще в
нашем доме", сейчас я успокоилась. И вижу, что если я проявляю заботу о нём, шучу,
хвалю, угощаю вкусным обедом, он отвечает мне тем же. Не накручивайте себя,
попробуйте наладить отношения со своим пасынком. Может, организуйте поездку на
природу, дайте ему конкретное задание подготовиться. Ну, например, взять с собой
всё для разведения костра. Или снимите домик на базе отдыха и сходите все вместе
на рыбалку. Главное в душе у себя "почистите", уберите страх, гнев, обиду. Если
хотите, я объясню, как я справилась с этим. Попробуйте посмотреть на ситуацию под
другим углом. Вам понравиться жить "не в войне". Он же у Вас уже взрослый парняга,
попросите помочь по хозяйству под руководством папы естественно. За один раз,
конечно, ничего не измениться. Это труд не одного дня. И это лично Ваше дело,
возьмётесь Вы за это или нет. Вас никто не осудит, если Вы отстранитесь, потому что
это не Ваш ребёнок. Пусть я скажу, как "летящая" но : "не посылайте агрессию во
Вселенную, не обижайтесь и не обижайте, любите и принимайте любовь. Радуйтесь
жизни, радуйтесь и благодарите Бога, что у Вас здоровые дети и молитесь о здоровье
своего пасынка". Вам нужно время, чтобы всё осознать. Не притягивайте негатив, ведь
если думать только о плохом и бояться, то зачем тогда жить? Если уж на то пошло, то
дети и на улице падают и остаются инвалидами, не захламляйте свой разум негативом.
Вы не представляете, как я Вас понимаю, и Ваши опасения мне знакомы, и Ваша точка
зрения.
|
|
|
Ola
Заслуженный участник
Сообщения: 850
Зарегистрирован: 1-2-07
Пользователя нет на форуме
|
|
Степанида, я восхищаюсь Вами. Мало у кого найдутся внутренние душевные силы, чтобы
так серьёзно изменить взгляд на ситуацию и на свою возможную роль в ней. Удачи Вам
на этом пути.
|
|
|
МаМаДочек
Участник
Сообщения: 69
Зарегистрирован: 22-6-13
Пользователя нет на форуме
|
|
нет, Степанида, вы не правильно меня поняли. Я никогда не показывала пасынку свою
неприязнь к нему. Наоборот, когда он к нам приходит, я первая интересуюсь что у
него нового и он с удовольствием делится. Он-то как раз хочет с нами жить. Он мне
сам несколько раз говорил, что хотел бы, чтобы у него была такая мама, как я. Но в
соц.сетях он пишет моей старшей дочере всякую ерунду про меня. Я однажды приехала
домой, а дочка плачет. Я спросила что случилось и она показала мне их переписку.
Если честно, я была в шоке. Тут, у нас дома он никогда такого не говорил и даже не
намекал, что так думает, а в переписке он показал всю свою ненависть ко мне. Раньше
я к нему очень хорошо относилась не смотря на его "странности", а после того, как
прочитала все, что на самом деле он обо мне думает, я не могу перебороть себя и
нормально относиться к нему. И дети мои тоже раньше воспринимали его как сводного
брата, а теперь всё изменилось. Они ему тоже не показывают свое отношение, даже
вместе с удовольствием гуляют, но жить с ним вместе не хотят. Единственный
человек, который знает мое истинное отношение к пасынку это мой муж. Я показала
ему ту переписку и сказала, что после этого я не хочу чтобы пасынок жил у нас или
хоть иногда ночевал. Он меня понял. Хотя я не имела ничего против их встреч вообще,
но теперь они стараются встречаться когда меня нет дома. Для меня этот парень
никто. Поэтому мне незачем его ненавидеть или любить. Я к нему ровно отношусь.
Конечно, многое огорчает, но ничего с этим не поделать, приходится мириться.
|
|
|
Зухра
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме
|
|
Здравствуйте. Что вы все прицепились к моим ошибкам? Вам от этого смысл ни понятен?
Родной язык для меня узбекский. Я владею узбекские читаю на арабском плохо пишу на
русском. Вопросы о моею грамматности еше будут? Считаю Степаниду бесхарактерной.
Ситуация сложилась для нее так что Еи пришло-с ломать себя. Спрошу для кого и ради
кого. Почему та женшына которая этого ребенка родила остается в сторонне. Почему
кто то должен ломать себя ради чущего ненормального ребенка? У него комплект
роствеников. Почему чужая женина должна по вашему мнению брать всю заботу и
отвественость на себя? Никогда ни возьму в свой дом ни его сына не дочь. Я сама
молодая я сама ржу здоровых и красивых детищек. А ни получится здоровых так
никогда ни буду надеятся на другую женшину сама буду воспитывать ухаживать даже
если муж оставит меня. Как может такое вообпше в голову приди? Отдать ребенка?
9месяцив под сердцем проносить родить в муках и вот так просто отдать отцу? Чем
думают те женшыны которые плюют в нас во 2 жен? А тем более если ребенок
ненормальный ему заботы сколько надо дать? Сами прекрасно понимаете и все равно
за то чтобы 2 жены тенили ваших детей. Вы что думаие что отдадите и мы всю любовь им
оддадим а на родных наплюем? Вы же сами прекрасно понимаете что это ни так. А тем
более если ребенок уже взрослый. У нашего Артема все прекрасно живет в интернате с
родителями ведется. Регулярно принимает лекарства которые в домашних условиях
дать было проблемой. Ну учесть у них такая понимаете? Учесть.
|
|
|
Зухра
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме
|
|
МаМаДочек
молодец вы делаите все правильно. Любой здравомыслищяй человек поступил также. Ни
наши это проблемы. А если мужья выбрали нас значит мы лучще их. Вот теперь портят
нам жизь чтоб медом ни казалось.
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
Никто никому в этой жизни вообще ничего не должен.
Все, что люди делают - это их собственный выбор.
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
Ну и к примеру, мамы больных детей тоже не обязаны с ними жить, когда есть еще и
папы. Почему бы папам не пожить, ну несколько лет, к примеру с ребенком, пока мама
выйдет удачно замуж и родит себе еще новых здоровых.
Живет мама с ребенком - замечательно.
Не живет и отдает отцу - тоже ее право и ее выбор.
Не хочет отец, не хочет мать, не хочет никто вокруг - ребенок идет на попечение
государства - ну это тоже выбор.
Чужая мама вам ничем не обязана по сути, захотела - отдала ребенка отцу, бывших
детей, в отличие, от бывших жен не бывает. Ребенок он всегда и навсегда
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Цитата: Исходное сообщение добавлено frenil  |
Ну и к примеру, мамы больных детей тоже не обязаны с ними жить, когда есть еще и
папы. Почему бы папам не пожить, ну несколько лет, к примеру с ребенком,
пока мама выйдет удачно замуж и родит себе еще новых здоровых. |
frenil, ну готовимся, что щас бу-у-дет!)))
Кстати, у Зухры последний пост практически без ошибок. Как-то странно это при
наличии совершенно безграмотных предыдущих сообщений.
Степанида, не обращайте внимания на ее попытки вас обидеть. Надо
обладать очень сильным характером, чтобы начинать изменения с себя, а не с других,
при этом думать, искать пути решения проблемы, и замечать хорошее.
Небольшой 
Тролль – этот тот, кто не удовлетворен жизнью. Он не может себя
реализовать в реальном мире: в личных отношениях, в работе. Это происходит в силу
того, что человек не получает от жизни того, на что рассчитывал.
Не получая желаемого, он копит чувство обиды. Не видит ничего хорошего – только
плохое! Попав в виртуальное пространство, пытается выровнять ситуацию – очернить
других, унизить, заставить чувствовать то, что чувствует сам. Трепыхаясь в грязи
собственных комментариях, он испытывает удовольствие от того, что заляпывает
других.
И поэтому самое действенное средство:
Может поможет и в этом случае полный игнор провокационных постов.
 |
|
|
Зухра
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме
|
|
Блииин. Чтож вы за люди то. С ошибками пишу – толь без ошибок пишу тролль. Письмо
создала сначало в ворде в комьпьютере потом проверила через значек авс. Что
смогла то исправила. Такой ответ вас устроит? Да пожалуста оставаитесь при своем
мнении. Говорим о разном. Я говорю себе не возьму на воспитание а вы твердите
почему бы папаше на пожить. Пусть вот папаши и живут они же не хотят. Они выбрали
нас и наших детеи. Все помогают все общаются не вижу проблем. Никого ни оскорбляю
никого ни очирняю о чем вы? Вы все живете со своими детьми просто видать ни против
бы хоть на сколько нибудь отдать папе. Но папа живет с другои тетеи и у них общая
лялька и она категарически против. Что в этом плохова? У всех своя дорога даже у
этои тети. Как вас ситуация в которой допустим папаша бы взял особого ребенка и
оформил инвалидность и получал бы пособие а мать платила алименты содержала их.
Что это за мущина? Это фантастика. Это будет тряпка. Нормальный мужщина не сопли
инвалиду вытирать должен а деньги зарабатывать. Следовательно е сли мужщина
женат и у него семья то сопли вашему особенному быдит вытирать жена вашено
превого мужа. Вам это надо.
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
ну а бывшим женам то какое дело до вашей любви и ваших новых лялек. Женщины тоже
должны социально реализовываться, так что - если папа в свое время ушел и
занимался карьерой и любовью, то вполне закономерно, что теперь этого же хочет и
мама  так что детя папе, а мама -карьера и любоффь с
новыми ляльками
Ну а что там теперешняя жена хочет или не хочет - мало волнует, не нравится - вещи
собрала и ушла
Так расклад пойдет? почему бы и нет, правда
Каждый будет думать о своим личном счастье и что в этом плохого
Это, конечно, все образно
Я к сути, что никто вам не обязан облегчать жизнь. Берет на себя бывшая жена все
заботы об особом ребенке - это здорово, это счастье и вам повезло.
Не берет - ну да, се ля ви. Она не обязана для вас создавать благоприятные условия.
Надо искать компромиссы
А практически всегда про бывшую жену говорят мужики и свекрови, что она плохая
была ) мужика захомутала ребенка насильно родила, гуляла и тд.
Это стандартный расклад даже с обычными детьми, да и без детей вовсе.
|
|
|
МамаДаринки
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 16-6-11
Откуда: МО, г.Фрязино
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено Зухра | МаМаДочек
молодец вы делаите все правильно. Любой здравомыслищяй человек поступил также. Ни
наши это проблемы. А если мужья выбрали нас значит мы лучще их. Вот теперь портят
нам жизь чтоб медом ни казалось. |
Мой муж со мной во втором браке,но я не считаю, что я лучше его первой жены.Просто у
них не сложилось.Молодые были,поторопились. И я не считаю что мой муж тряпка раз
сидит дома с ребнком.Если он сутки/трое, а у меня ежедневка, то почему и не
посидеть?
|
|
|
Зухра
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме
|
|
Нет ну вы подумаите. Женшына которая оддала своего ребенка она матерью не может
называтся. Се ля ви вам. Много ли вы знаете мужщин которые возмут на себя заботу о
детях от предыдыщих браков? Телевизор смотриш и то знаменитые и богатые то ни
берут а тут голожопик из урюпинска женится и возмет у бывшеи жены ребятенка и
будет жить на пенсию. Потому что он сделал себе карьеру в своем урюпинске теперь
пусть жена социализируется. Что за бред вы пишыте? Мужщина самоутвержден лишь
тогда когда у него дом сад работа и здоровые дети. А если мужщина ушел из семьи
значит что то ни так. Кого то общее горе ломает а кого то сближает.
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
Ну мы подумали и че? ну не будем мы мамами называться в ваших глазах - велика
потеря.
Мы - матери особят - вам - нынешним женам вообще ничем не обязаны.
|
|
|
Зухра
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме
|
|
ну вы же вместе живете. Я пишу про то что если люди в разводе а ребенок остался с
папои.
|
|
|
Зухра
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме
|
|
| Цитата: Исходное сообщение добавлено frenil | Ну мы подумали и че? ну не будем мы мамами называться в ваших глазах - велика
потеря.
Мы - матери особят - вам - нынешним женам вообще ничем не обязаны. |
а вы ни только для нас мамами называтся ни будите. мы настоящие жены вам бывшим
тоже ничем ни обязаны. вы бывшие вы прошлое. дети это совсем другое от них никто ни
отказавается им памогают о них заботются только на растояние. а для вас они родные
дети из вашии утробы вылизли.
|
|
|
Зухра
Участник
Сообщения: 21
Зарегистрирован: 26-3-13
Пользователя нет на форуме
|
|
я никогда бы не при каких обстаятильствах ни отдала бы свою дочь. тем более новой
жене своего мужа. как я смогу заснуть не поцаловав ее на ночь как я смогу сесть
кушать какая карьера. какое серце у вас если так запросто отказатся от ребенка.
чтож вы от него сразу в роддоме не отказались
|
|
|
frenil
Заслуженный участник
Сообщения: 903
Зарегистрирован: 12-4-11
Пользователя нет на форуме
Настроение: Не отступай назад - сожми кулак и бей!
|
|
а кто отказывается? детей будут любить, финансово содержать, заботиться....но на
расстояние
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
Девушки, не кормите тролля 
|
|
|
МамаДаринки
Участник
Сообщения: 25
Зарегистрирован: 16-6-11
Откуда: МО, г.Фрязино
Пользователя нет на форуме
|
|
А чем ещё на работе в обденное время заниматься?
|
|
|
angeloshka
Активный участник
Сообщения: 345
Зарегистрирован: 11-11-09
Откуда: Москва, СВАО, ЦАО
Пользователя нет на форуме
Настроение: Когда не знаешь, что делать - делай шаг вперед!
|
|
МамаДаринки, ну если только так) А то под раздачу модера можно попасть за
компанию)))
|
|
|
natali
Активный участник
Сообщения: 346
Зарегистрирован: 3-12-09
Пользователя нет на форуме
Настроение: Переменчивое.
|
|
А этот фильм смотрели?Что думаете?Я смотрела со слезами. http://www.youtube.com/watch?v=wWT0YU2yYQw
Образование — это то, что остаётся после того, как забывается всё выученное в
школе.
|
|
|
| Страницы:
1
..
9
10
11
12
13
..
25 |
|
![[*]](images/davis-ru/default_icon.gif){kind=icon}
