В соседних темах подходили очень близко к этому вопросу. Понятно, что надо
принимать решение из конкретной ситуации. Но есть предложение обсудить это
отдельно. Я говорю не только о принуждении к занятиям. Ведь привитие навыков
самообслуживания - принуждение. Диеты - принуждение. Даже прием лекарств. Если
ребенок хочет идти не в ту сторону, куда нам надо - мы принуждаем его и называем это
борьбой со стереотипами.
Пример. Вика невозможно заставить заниматься. При попытке принудить мы всегда
получали уход в себя. Сейчас мы занимаемся у дефектолога (и Вику нравится). На
первых занятиях он делал попытки уйти. Она не хватала его и не сажала на стул -
просто перекрыла ему выход собой и стульями и терпеливо ловила интерес. С одной
стороны - это тоже принуждение. С другой стороны - от скуки он стал больше
интересоваться занятиями и увлекся.Nata - 16-10-09 в 18:44
Для себя я это формулирую примерно так: "Как заставить дорогое чадо делать то, что
требуется, что бы он считал, что он именно это и хочет в данный момент?"
Могу сказать точно - прямое принуждение я в его отношение согласна применить
только по острым жизненным показаниям. К примеру, необходимо сделать болезненный
укол, вскрыть нарыв, удалить больной зуб - что-то такое. Словом, то, что сделать
обязательно надо, а то только хуже. Да и то, непременно с объяснением
необходимости действия, и самого действия. Но мой большой и с коммуникацией у
него неплохо, да и жизненный опыт некоторый уже имеется.
Во всех остальных случаях - договариваемся, где пойдем, что едим, что одеваем -а
что нет, и почему. Пока был поменьше и менее сговорчив, приходилось придумывать,
как нужное мне сделать более привлекательным для него (это у нас с любимым
маршрутом было, пришлось найти качели, к которым по этой дороге не попасть никак).
С маленьким, когда и я знала много меньше об особенностях аутичных детей, наломала
немало попытками заставить, принудить делать нужное. Результат - у-у-у, какой
негативизм получили! До сих пор отголоски негатива нет-нет, да икнутся.
Со временем оказалось, что в веселом настроении, играя все это очень миленько
получалось. Зато дипломатом сам становишься.
В общем-то метод Вашего дефектолога на мой взгляд, неплох весьма. Прямого
давления, принуждения тут нет. Пришел, обстановка и тетя незнакомые пока, уйти
никак не получается, да и мама никуда не удирает... присмотрелся, обнаружил что-то
интересное, потом тетя подключилась. ktyz - 19-10-09 в 12:52
Не мелкая тема, и сразу две отличных иллюстрации по поводу.
Попробую и я чего-нибудь сказать.
Начать надо с того, что человек -- существо многоликое, и хотя "распад личности"
вроде как приговор, мы вскоре увидим, что многоликость -- норма.
Вышеприведенные примеры отлично показывают основную педагогическую
конструкцию:
С одной стороны выкладывается конфетка, а с трех других -- стены.
Дальше возможны три варианта:
-- Педагог остается внутри этой системы.
Тогда он - не педагог, дети это сразу чувствуют и дальше понятные последствия.
-- Педагог остается вне этой системы, но изображает, что и внутри.
Тогда он -- манипулятор, дети отлично чувствуют его двуличность и дальше понятные
последствия.
-- Педагог вместе с детьми в созданной им же системе.
Кажется единственный приемлемый вариант, но требует уже растроения бедной
педагогической личности.
Ведь он же должен еще и трезво ситуацию наблюдать ... .
Но это ведь статичная конструкция.
В обычной же педагогической жизни часто приходится двигать стены.
Это и есть насилие, принуждение.
Ужас?
Да нет.
Просто у нас так плохо устроено воспитание и обучение воспитанию, что никто не
склонен отдавать себе отчет, что принуждение -- совершенно обычный и необходимый
аспект даже обыкновенной межличностной коммуникации.
Ведь установление взаимопонимания -- результат этой самой обыкновенной
коммуникации.
И хотя в ней исходно нет взаимопонимания, зато есть взаимодействие.
Со всеми вытекающими, вплоть до драки.
(Которая как известно зачастую может приводить к взаимопониманию).
Столкновение, борьба, конфликт -- все это совершенно естественные формы поиска
взаимопонимания, вплоть до достижения сотрудничества.
К сожалению учить грамотно проходить эти формы взаимодействия принято вроде
только кризис-менеджеров, да переговорщиков.
Совершенно обычное изменение одним человеком ситуации для другого без спроса и
ведома и является ведь принуждением и насилием.
Но, как мы знаем, очень часто, жертва такого насилия выражает за него
благодарность.
И потому что оно может вести к желаемому результату.
И потому что оно учит, мобилизует, тренирует, развивает и, в конце концов,
расширяет способности сотрудничества.
Знаете зачем люди каратэ раньше занимались?
Чтобы учиться предотвращать конфликты.
Во всяком случае так писал человек, который привез каратэ в Японию.
Воспитание всегда разворачивается в среде пяти качеств:
Невозможного (скажем пройти сквозь стену).
Возможного (всего остального, в том числе приемлемого и неприемлемого, и оно может
быть разным для Вас и ребенка)
Действительного (объективно происходящего, но возможно интерпретируемого вами
по разному).
Желаемого (тоже может быть совсем разным).
Нежелаемого (активно, тоже, возможно, совсем разное).
Педагогическое мастерство состоит в том, управлять сразу всеми этими свойствами
ситуации.
Свойственно оно естественно далеко не всем.
В простейшем случае педагог табуирует все для него нежелательное, т. е. пытается
добиться перевода его в категорию невозможного для ребенка, а с другой -- требует
признания ребенком желательного для педагога желательным и для ребенка.
Ребенку, в этой версии остается жить по Жванецкому: "Что Вы приказали, то мы и
хотели".
Произвольное желание -- вещь невозможная.
То есть фактически ставится четвертая стенка.
Но ребенку то внутри оказывается просто нечем дышать.
И остается ему или всеми силами рваться наружу. ("Хулиган").
Искать и/или создавать незаметные лазейки ("Интриганы и манипуляторы").
Или стать подобострастным. ("Отличник").
Или просто безразличным ("Болото").
Перспективы, понятно, у всех плохие, но лучшие, к сожалению, у бывших "хулиганов".
Поэтому я обычно советую вначале убедится, что Вы предлагаете интересную
"конфетку", а потом строить стенки.
Наоборот -- рисково.
Ну а стенки, они и есть стенки. Как и почва под ногами.
В жизни мы опираемся на принуждение.
И завтра будет не вчера, и рук две, и ног ... .
Только мы это называем объективной реальностью.
Дети ведь не пытаются выйти из комнаты через стенку мимо двери?
Вот и создаваемую Вами стенку надо делать такой -- объективной.
Что уж тут говорить, не простая задача.
Чуть чего не так -- ребенок ее не замечает и норовит прямо через нее пройти, но тут
уж он не виноват, плохо значит сработана.
Ну а про то, что она может отгородить его от желаемого я уж и не говорю ... .
Moonlike - 19-10-09 в 13:31
Интересно. Надо будет это обдумать, как это использовать для коррекции
повседневного поведения (уменьшения истерик и игноров). Пока что, к сожалнию, на 90%
приходится использовать силовые меры.ktyz - 19-10-09 в 15:02
Интересно. Надо будет это обдумать, как это использовать для коррекции
повседневного поведения (уменьшения истерик и игноров). Пока что, к сожалнию, на 90%
приходится использовать силовые меры.
Силовые меры -- тоже
стенка, бывает что и оправданная.
Мы же водим ребенка за руку через дорогу: ни туды ему и ни сюды, и никто ведь не
возражает: ни дети, ни гуманисты ... .ktyz - 20-10-09 в 23:55
Таким образом принуждение оказывается вне собственно педагогических рамок,
втаскивать его внутрь -- ошибка, хотя и очень распространенная, это просто
обстоятельства решения педагогических задач, сами рамки.
Содержание же педагогическое разворачивается внутри, поэтому и необходимо
сознательно быть там, внутри рамок, с ребенком.
Потому что иначе -- никак. Хотим мы или не хотим, отдаем себе в этом отчет или нет, но
все зависит в первую очередь от того в каком виде мы присутствуем в ситуации:
До 7 лет - для ребенка главное -- подражание.
Поэтому если хочешь чтобы он говорил правду - говори правду сам, хочешь чтобы он
успокоился -- успокойся сам.
Позже, до 14, главное -- авторитет. Можно только заслужить, нет других способов, не
купишь, ни завоюешь ... .
Поэтому у подростков центральные события и разворачиваются в "борьбе за респект".
Дальше, до взросления -- дети по природе идеалисты.
На авторитете у них далеко не уедешь, надо иметь что предложить.
Ну а реализм -- это после 20 ... .
Это конечно только схема, скажем пообезьяничать и многие взрослые вовсе не прочь
, но если это -- стержень личности взрослого -- картина грустная, а для маленького
ребенка опора на подражание -- нормальна, необходима и естественна.
С этой идеей становится понятной обычная сцена -- аффективная мама орет -- и
ребенок аж заходится; рядом бабушка дает ценные указания имея навстречу
манипуляторную истерику; и на весь это бедлам флегматично взирают дедушка с
внучкой.
Так что если есть возникает педагогическая проблема, то она всегда тройственна --
объективная конструкция ситуации, положение в ней ребенка и наша в ней позиция.
Типичная педагогическая ошибка действительно ведущая к насилию -- концентрация
на нежелательном в поведении ребенка с попыткой его преодолеть -- создает
стандартную "проблему синей обезьяны": думаете Вы про нее или не думаете -- она
приковывает Ваше внимание пока вы не займетесь чем-то другим.
(Поэтому я и предлагаю в первую очередь думать о "конфетке").
Если этого не понимать, то единственным выходом остается драка с "синей
обезьяной" -- аффект с последующим смещением его "центра событий" на пустое место:
-- Мороженное!
-- Нет!
-- Дай!
-- Ща дам!
-- Дай!
-- Получай!
-- А-а-а!
-- Чего орешь!
-- А-а-а!
И так далее.
Работает конечно.
"Синюю обезьяну" так можно победить, но и синяков куча, и не понятно какое
отношение имеет ребенок к этой драке с призраками?
