ktyz.. Основные типы искаженного родительского отношения — депривация и симбиоз —
ложатся в основу формирования виктимной личностной организации, которая
вынуждает ее обладателя всю последующую жизнь вызывать на себя то или иное
насильственное воздействие" ...
Ох, чем дальше в лес, тем толще партизаны!
Больной и болезненный вопрос. Боюсь, не только для меня. Поэтому может лучше в
отдельную тему, пожалуй?
У нас симбиоз, сейчас слабее, чем в раннем детстве, но есть и довольно сильный, на
мой взгляд.
Мне кажется, в начале пути он нам помог. В связке со мной ребенок начал много
делать, говорить, я зачастую была донором настроения, эмоций и т.п. Как только
заболевал, немендленно контакт требовался на физическом уровне - сидиние на
коленках, лежание рядом, короче, он физически должен был чувствовать, что я рядом
есть. Получал уверенность, что в мире порядок, осваивал его.
А вот чем дальше растем, тем больше я вижу тормозящее действие симбиоза. Меня нет в
поле зрения, дольше оговоренного времени - причина сильной тревоги. Теже вопросы -
"мама, ты не умрешь?" Мое не то настроение-состояние - тут же реакция ребенка
(поведение).
В играх, в контакте с другими Женька всегда ведомый, исполнитель, даже с очень
маленькими детьми. Т.е. если я не вмешиваюсь, "прилипаем" к первому попавшему
объекту и за ним, как он, что сказано, то и делаем.
Ведь личность-то ущербная, неполная... Кусок этой личности - я (причем довольно
ощутимая материально часть).
На уровне спинного мозга ощущаю неправильность ситуации. Для ребенка. И для себя
(я то вполне как отдельная личность была сформирована к рождению ребенка, и эта
личность тоже хочет некоторой свободы проявления себя!).
Вообще на эти темы говорят (и пишут) мало. В основном - что это такое и откуда, в
каких обстоятельствах получается.
А вот как вести разделение "сиамских близнецов"? Есть ли пути разрыва симбиоза и
формирования полноценной, цельной ЛИЧНОСТИ?
Рахель - 29-9-09 в 12:20
А у Вас сколько детей? Если один и если в Вашей ситуации такое в принципе возможно,
я бы сказала - еще заводить. Стандартный совет, конечно, но, по-моему, в принципе
правильный.Nata - 29-9-09 в 12:34
Ребенок у меня один, и родился достаточно поздно. Совет хороший, но увы... Завелся
бы второй, вскоре после первого, было бы двое. У нас не Америка, а мне ну очень
сильно не 20, чтобы проблемы со здоровьем со счета скидывать.Moonlike - 29-9-09 в 12:53
Меня скорее обратное волнует. Причем, что интересно - ни старший аутенок, ни
младший вроде здоровый - никто из них ни разу не позвал меня "Мама!" в мое
отсутствие. Вот на развивалках - мамы вышли за дверь - все детки время от времени
спрашивают "мама?" - все, кроме моего. Хотя само слово "мама" он говорит отлично и по
делу (зовя с какой-то просьбой) употребляет. И старший знает это слово и умеет его
говорить (одно из очень немногих, переживших регресс) - и тоже самое. При этом у них
какая-то абсолютная уверенность во мне - спокойно отпускают (всего пару раз
младший не хотел пускать года в полтора), тащат ко мне все сломанные игрушки, даже
не пытаются сохранить равновесие, если спотыкаются - просто повисают на моей руке,
ожидая что я всегда поймаю. Хотя я уже давно не ловлю обоих в воспитательных целях.
Что это? Бабушка мужа была уверена, что у меня оба не умеют говорить "мама" - потому
как они ни разу это слово не употребляли. При этом оба не прочь на мне повисеть,
если я прячусь на кухне - будут ломиться в закрытую дверь, но не позовут.Рахель - 29-9-09 в 14:46
Может, мой опыт окажется неприменимым по каким-то причинам, но у нас с Шимоном тоже
был симбиоз, а когда я стала предпринимать специальные попытки его разрушения,
выяснилось, что его можно спокойно оставить с няней на 6 часов подряд (может, и
больше можно, но не пробовала), и в реабилитационном центре, где занятия проходят
без родителей, мое отсутствие не мешает ему хорошо контактировать с педагогами.
Может, Вам в этом направлении поработать? Чтобы Ваш ребенок хорошо себя
чувствовал как с Вами, так и без Вас?Nata - 29-9-09 в 16:17
То о чем я говорю, на другом уровне. Сын остается и один (вот сейчас выходила без
него в магазин). Он один в школе, на занятиях в художке и т.п.. Он остается с няней. И
давно уже. Это привычно, освоено и нормально. Но вот уровень внутренних
переживаний по поводу без мамы, ощущение самости что ли, т.е. осознание себя
отдельно от меня... Что-то там. Какие-то веревки, не дающие оторваться все еще, пойти
самому.
Рахель, а почему Вы думаете, что у Вас с Шимоном сейчас симбиоза нет? Судя по тому,
что Вы описываете, вы с ним друг друга очень хорошо понимаете невербольно,
ощущаете его состояние.Рахель - 29-9-09 в 19:39
Рахель, а почему Вы думаете, что у Вас с Шимоном сейчас симбиоза нет? Судя по тому,
что Вы описываете, вы с ним друг друга очень хорошо понимаете невербольно,
ощущаете его состояние.
Просто потому, что Вы пишете о симбиозе как о чем-то негативном, что нужно
преодолеть. А если этим словом называть просто хороший контакт между родителями и
ребенком, то у нас это, конечно, есть, но тогда ведь и преодолевать это не нужно?Nata - 29-9-09 в 21:40
Нет, я не считаю сам симбиоз как таковой, негативным. Он и в обычном развитии
ребенка есть, в норме. Не столь длительный.
Негативое я вижу в последствиях длительно тянущегося симбиоза - по-моему, человек
формируется не как Я-ОТДЕЛЬНАЯ ЛИЧНОСТЬ, а как Я+КУСОК МАМЫ. Вот это меня и не
устраивает.
Да, мы все несем в себе много родительского (как иначе). Но я - это я, и вполне могла
лет в 17-18 начать самостоятельную жизнь в другом городе, и потребности на
физическом уровне чувствовать, что мама - вот она, а если ее нет - мир рухнул не
было. Она и в командировки ездила, и на лечение - мы оставались. скучали, ждали - но
физического какого-то дискомфорта не было.
Ребенок отделяется, обосабливается от родителей, это нормальный процесс. А у нас
это идет слабенько. Будто пуповина не до конца перерезана.
И потом, Рахель, Ваш еще мал. В 4 года я даже была рада такой своей связи с сыном - мне
кажется на этом возрастном этапе за счет связи мы его здорово вытянули из многих
аутичных проблем. Симбиоз - это ведь и доверие "симбионту".Рахель - 30-9-09 в 09:57
Больной и болезненный вопрос.
У нас симбиоз, сейчас слабее, чем в раннем детстве, но есть и довольно сильный, на
мой взгляд.
Мне кажется, в начале пути он нам помог.
А вот чем дальше растем, тем больше я вижу тормозящее действие симбиоза.
По мне, так все люди, и совершенно нормально -- симбионты.
Без симбиоза -- никуда.
Катастрофа.
На преодоление дефицита симбиоза направлена куча психологических тренингов
взрослых.
Потому как именно он основа взаимопонимания, доверия, сочувствия ... далее везде.
Но и ругаются этим словом тоже не напрасно.
В смысле избыточной взаимозависимости.
Так что, как обычно, симбиоз не хороший и не плохой, а уместный или нет; избыточный,
достаточный, или дефицитарный.
Посему я предлагаю к нему с одной стороны относиться как к одному из чудес света,
как то к воде например (кто испытывал жажду -- поймет), но и помнить, что и водой
можно отравиться (одна из самых популярных пыток -- насильственное поение).
А вот как вести разделение "сиамских близнецов"? Есть ли пути разрыва симбиоза и
формирования полноценной, цельной ЛИЧНОСТИ?
Собственно
раздельность существует видимо только в идеальном мире, в смысле мира идей.
В нем правда человеки тоже отлично обезличиваются, но уже не друг с другом, а
влипнув в одну и ту же идею.
Но даже физически, при формальной полной раздельности, люди очень легко сливаются
в один организм.
Как-то случайно я оказался рядом с парой акробатов: атлетического парня под два
метра и хрупкой девушки, которые, как пришли в зал, так парень сразу закинул ее
наверх, где она и занялась выделыванием всяких красивостей.
И тут же стала оттуда рушиться.
Представляете?
Стоите вы в изящной позе на шкафу, и вдруг, в самый неподходящий момент, этот шкаф
вас роняет.
Раз роняет, два, три ... десять ... .
Ребята были конечно не из слабонервных, но и не из безбашенных, оба отлично видели,
что почти при каждом падении им чудом удавалось избежать травмы (не только
девушке, но и парню, который при каждом падении успевал что-то предпринять, и
далеко не всегда для себя безопасное).
Остановились.
И парень давай тихо так ее уговаривать, чтоб перестала она наконец стоять, а
занялась таки только своими делами, и перестала мешать ему делать свои.
Вот оказывается в чем было дело!
Уговорил.
И все у них пошло как по маслу: девушка выделывала себе свои фигуры высшего
пилотажа, а он за нее и стоял, и ходил и поворачивался и естественно, в первую
очередь балансировал, что было явно не легко, но получалось ведь! И за себя, и за
нее.
Мы все, нормально живем в таком симбиозе с разделением функций.
Социум называется.
И что должно быть общим, а что раздельным определяется не просто ... .
Я обычно по этому поводу предлагаю рассмотреть для начала самый первый период,
вскоре после рождения.
Что мы имеем?
Зависимость ребенка кажется полной и обоюдная уверенность и его и мамы в этом --
тоже.
Но. не-помню-где в Латинской Америке, землетрясение разрушило город.
И роддом в этом городе.
Так вот, в этом роддоме откопали около десятка живых младенцев -- через неделю!
Таким образом оказывается, что у ребенка предусмотрен здоровенный резерв.
В первую очередь на тот случай если мама -- дура (чего скрывать -- частенько бывает).
Но симбиотическая напряженность-то факт!
Зачем? Думаю для создания усилия разделения.
Мама варит кашу, а детка кричит благим матом -- "есть хочу!"
Мама ну очень хочет придти, да не может.
А детка -- вроде и может потерпеть, но ... орет как в последний раз.
Тяжело.
Неудовлетворение желания называется.
Суровая вещь.
Совершенно необходимая для самостоятельности.
В первую очередь от этих самых желаний.
От их могучей принудительности.
Типичная аутичная проблема -- ведомость влечениями. Безусловная.
Иногда -- вообще единственная проблема, но очень тяжелая.
Влечения-то внимание захватывают гораздо лучше желаний.
(Поэтому -- классика воспитанности -- не теребить в человеке все, что в нем плохо
закреплено и так и норовит приди в движение и -- принуждать).
И как их преодолеть без опоры на симбиотичность?
Которая ведь сильнее всех этих простых влечений с желаниями. Потому как симбиоз
это же не получить-иметь, а быть.
Прямо как воля к жизни.
Но мир видимо специально так устроен, чтобы сразу, с первых дней жизни ребенка,
провоцировать натяжение симбиотической связи.
Но, обратите внимание -- это дело среды, а не межличностных отношений -- напрягать
симбиотические связи.
А в куче психологических рекомендаций по этому поводу --
опора на рассудочные решения.
Бесчеловечные о определению.
Разрушающие не симбиоз, а человеческие отношения.
А симбиоз отлично себя при этом чувствует, вырождаясь правда в патологические,
манипулятивные формы.
Но уже не отношений, а управления.
Итак что у нас получилось?
Симбиоз -- замечательное явление -- одна из основ мироздания.
Может конечно и сильно доставать.
Как впрочем и все остальное в этом мире.
Таким образом именно дефицит симбиоза порождает одну из тяжелейших проблем --
"влекомость".
Симбиотические проблемы -- не в связности сотрудничества, которая может быть
очень гармоничной, а в вынуждающем следовании. Или в параллелизме. Или в
оппозиции, не важно.
Главное видимо -- отбор в симбиоз "мощности" от каждого включенного.
Налаживание симбиоза -- в создании условий продуктивной, эффективной
взаимозависмости.
Преодоление симбиоза -- в совместной деятельности с полным разделением функций.
Максимальное -- в диалоге.
В настоящем, когда каждое очередное действие другого -- неожиданно и
непредсказуемо, но ... продвигает его участников в желаемом направлении.
В споре, как известно, обычно правда -- между.
Диалог, в отличие от спора, позволяет, к ней двигаться, но такое продвижение
подразумевает заведомый отказ от собсвенных исходных позиций -- непривязанность.
Интересно, да?
Мы же ее, кажется, хотим.
Вот так, примерно получается ... .Nata - 2-10-09 в 21:21
Вот как раз человеческие отношения и хочется сохранить, они всем нужны. Это что-то
типа гибкой связки. А имеется довольно жесткая.
Т.е., значит, когда мы одновременно делаем части общего дела, поделив обязанности
(я положу еду в тарелки, а ты уноси все это на стол) - мы двигаемся в направлении
ослабления симбиотических связей?ktyz - 3-10-09 в 15:38
Т.е., значит, когда мы одновременно делаем части общего дела, поделив обязанности
(я положу еду в тарелки, а ты уноси все это на стол) - мы двигаемся в направлении
ослабления симбиотических связей?
